坐在电脑前对着连连看的方块，脑子里赫然浮现出一个问题。为什么我会坐在这里？为什么我要坐在这里？
   　不是刻意的，但是一些想法不受控制。情不自禁想起了今天无意间在夜夜的空间里看到的那段文字。然后我有种自己是傻瓜的感觉。
   　不是我的世界，我为什么硬要坳着非得进入呢？原来一直想不明白的问题忽然间明朗了起来。一直觉的好象融不进，其实不是融进的问题，而是我根本就不属于这个世界吧。已经形成的圈子，多一个人就显拥挤，很多已经形成的默契也将被打破。
   　一直沉浸于自己的悲伤中无法自拔，却没意识到其实错误早从我的固执就已经开始。如果我不来这里，也许还能保留一份美好的回忆。可是我贪心地想要更多，于是连原本的也失去了。又或者错误是从那天晚上开始的？如果我不是那天晚上打电话给他，如果那天我能坚决地拒绝他，也许现在我不会如此狼狈，连自己都鄙视自己，怀疑自己的价值。这一切都是我的不够理智造成的。如果我够坚决，至少在他心目中也许是个美好的印象，可是我偏偏强求了，偏偏没看透，现在的我估计已经一文不值。世人都说得不到的永远是最好的，我太轻率了，所以在他心目中我永远都不可能是最好的了。
   　夜夜的文字遗憾着他们为什么不试一试，而我，为我的尝试而遗憾。有的东西不要勉强去打破，至少还能保持最初的美感，一旦打破，只会释放出厌恶，遗憾以及后悔。
   　原以为后出现的是别人，今天才领悟，原来我才是后来的。
   　可是已经到达了，就不可能再回到原点了。我无法再任性地一无所获地回去。虽然意识到这些令我是多么的难堪，但是我最多只能逃避却无法逃离。也许我该安静的呆在自己的角落而不该插入他们的喧闹吧……
  　 只是可惜那些可爱的人们，我是多么的喜爱你们。只是一开始，我的出现就是个错误。现在这个错误意识到了并且将躲藏起来。

     清晨自梦中清醒，一时间脑中仍为梦境中的东西迷惘。诡异的梦使我的大脑一片混沌。
     之所以称之为诡异，是因为梦境中的主角除了我仍是那些我耿耿于怀的一些人。虽然自来到伤害后，他们已是我梦中的常客，但这次的梦与以往的大为不同。此番梦里的气息过于平和，平静至毫无一丝波澜。既没有充斥着以往的愤恨`冲动以及一些让人支离破碎的感觉，但也没有一些令人值得高兴的成分在里面。仅仅是一些貌似普通生活中的一些琐碎的片段，如同一部记实片般在我的梦境里出现。既让我一头雾水，然而更多的是不安。
     不安为何在梦里我竟能如此表面和谐地与他们相处。虽然我清楚的感觉到即使在梦里，我对他们，尤其是对她的抵触，然而仅仅存在于梦里的我的意识里却没有表现出来。如果说这个梦是某个真实片段的反映也太牵强，印象中并无这样的场景。那么便完全是我的意识虚构出来的。我在意的是它所蕴涵的一些东西。比如温和。
     是否它在暗示我，在我的内心深处，已放弃了对某些人某些事固执的在乎？说是固执，是因为即使我尝试遗忘，却总是无力地被它们缠绕着，束缚着我的思想并限制了我的一些感觉。比如快乐。它们所带给我的只有压抑，怀疑，疼痛和一种迫不及待想爆发及摆脱的冲动。在前几次的梦里它们仍清晰地坚定地宣示着它们对我思想的占有和侵蚀。于是这次梦境带给我的惊讶程度不亚于我吃下一块喜爱的芝麻桂花糕的感觉的强度。
     想了许久直至想破了头，依旧想不出这个梦的含义。也许是我的天性泛滥习惯自扰，其实它只是一个偶然的无意识的梦，我却偏偏要赋予它一些含义。又也许它反映了我内心某个未知深处的我尚未知晓的渴望。因为有人说梦境反映的是现实或你渴望的一些东西。如果非要深究下去可以套用的理论很多也互相矛盾。既然如此，就当它是个没有实际意义的东西吧，或者它本身如此。
     我思想中的矛盾总是时不时要出来纠缠发作一番。让人无可奈何却又深深依赖。现实中如此，梦也如此。有时我是一个爱小题大做的人。也许是源于我的不安全感。


P.S:坐在自习教师里忽然听见一种诡异的声音(Leach说我喜欢用诡异这个词……不知觉中又用上了~）着实吓了一跳。不知何时变得这么胆小。不象从前的我。只是我也不知道“她”跑哪儿去了。我试图找回她，却不见踪影。

     发觉自己开始害怕许多东西，尤其是人的脸。害怕看到人们脸上冷漠的表情，害怕看到那不属于我的快乐和温暖。也许因为无法完全任性开始所以害怕。
     一个人坐在图书馆里，戴着耳塞开到最大声试图将自己隔绝，却老是因为旁边人的动静而惶恐不已。如同生活在洞穴里的小矮人偷偷观察着地上的人类一般悄悄大量着周围的一切。然后害怕，颤抖，打开手机里烟发来的短信重新看了一遍，然后想哭。
     常常想找人倾诉可是却找不到，只有烟愿意接收我的绝望并理解，而不是把我当成不懂事和庸人自扰的孩子。她几乎是我勇气的来源和精神支柱了。我们是两个蜷缩在黑暗中的身躯，互相依偎着取暖，然后一起冰冷。我渴望抱着她的灵魂然后把我的交给她。
     耳朵里听着The Cranberries的Zombie，虽然听着摇滚却感觉不到沸腾的冲动，只是深深为之着迷，睡觉前听着它们才能安心入眠，常常在听到较为安静平和的曲子时惊醒过来。手指跟着节奏轻轻敲打着拍子，只有在这时才能感到轻松，自在和快乐。他们说听摇滚会让人颓废，我不知道我的症状是不是由此变得严重，但我却认为人的心中若是原本没有些黑暗的东西，那么听什么都不会影响的。外界事物通常只起催化作用罢了。
     十分喜欢看到他们关心的语句，却常常不会行动。但谢谢你们的关心。只是太安逸的生活会让人麻醉忘记自我。已经根深蒂固的东西改不了也不愿改了。也许是喜欢别人为我担心的感觉吧，只有那时才发觉自己还活着并被人关心着而不是孤独一个。只是效果通常是一瞬间，所以我还是经常觉的孤独和悲伤。
     觉的只有听力的人是幸福的，黑暗能过滤掉一些丑陋的东西，那些丑恶的嘴脸和不堪的表情。所以我宁愿只看到一团阴影。只有一些人的面孔在我眼里是亮光，但那只是个别特别的，特殊的。

     一些胡言乱语，仅此而已。

     走在路上不经意抬起自己的手，这才发现左手无名指的指甲已经那么长了。就如同某些东西，它无声无息，却不知不觉滋长着。
     烟说，幻觉中的疼痛有时比现实还要让人颓靡。那么我现在究竟是生活在现实里呢还是沉溺于幻觉？不管是哪一者，我都真真切切地感觉到心揪着发疼，一寸一寸地，直至痛彻心扉直至麻木。我还没有到达麻木的境界所以我仍能感觉到疼痛在侵蚀着我的意志。
     烟的话总能引起我的共鸣。也勾起我的忧郁。我喜欢她的语言她的文字。她是我至今以来遇到的最相似，最让我心动的同类。我相信她也这么觉的。我们绝望，迷惘，颓废，我们呐喊，挣扎着，将自己的心烧成灰烬并努力想从这灰里再寻找些什么，只是徒劳。
     昨天当烟说可能要离开这个世界时，我感到惶恐。我害怕失去我的孤烟。虽然我认为这种离开对于我们来说是一种解脱。我们只适合生活在无菌的玻璃罩里，可是却暴露在肮脏的世界里，外面浑浊的空气令我们窒息，却无处可逃。除了回到生命的原点。我想我是自私的但我仍希望我的烟不要丢下我，我会孤独我会寂寞我会害怕我会想念你。烟，你的小酸梅需要你。我多么想和你一起离开，我们一起到没有丑恶没有悲伤的世界相依为命。可是我无法摆脱的责任让我无法自私地离去。因此我无法对你说什么，除了“不要丢下我”。
     烟，我们都要努力给自己打造一个面具，也许我们永远都无法适应这个世界但我们得假装适应。时间久了，也许假的就再也拿不掉了。我们无须为他人改变但我们要把他们的嘲笑打碎。我们无法逃脱所以只能面对。
     “大漠孤烟直”。这是形容我们的最好的语句。我们是同类是亲人是朋友是情人，也许什么也不是，或者该说无法用语言来形容我们的关系。但我知道，我们不会让彼此受伤和疼痛。这就够了。我亲爱的孤烟，这篇文字是你的小酸梅对你的想念。
     

     刚给烟发完一条短信，我的毛病似乎又发作了，我开始以来她，我想加以时日我会爱上她——不费吹灰之力的。因为我们都是如此的绝望，有理由或没理由的。我们就似2只受伤的野兽般互相抚慰，互相舔着伤口，享受着伤痛带来的快感。狼说我的个性阴暗就不适合再和阴暗的人在一起，而应该和快乐的人在一起。我认同她的说法也试图做了，但当我碰到同类的时候，仍不由自主地产生共鸣并由心底油然产生一种愉悦的快乐。那是和快乐的人在一起时的快乐不一样的，无法用语言形容。
     发觉最近走在路上常视线模糊地看不清人的面孔，也许这是我的心理作用——我的视力很好。 但我为此状况感到高兴，因为这样每个陌生人的脸孔都笼罩在灰色的阴影中--只有一个模糊的轮廊。于是我便心安理得地与每一个阴影擦身而过。心里那面对陌生人时的压力和恐惧感便会减少许多。
     今天傍晚的天空不如昨天的。昨天的天空是如此的诡异和迷人：灰色像是墨汁滴入水中渲染开一般，也许再加上几笔挥毫，于是天空中就荡然出现一只猖狂的怪物在张牙舞爪。大块的血红色分散在灰暗的云中是如此显眼，如手腕滴下的血般触目心惊。
     

     忽然间觉的很愤怒，暴躁.
原来我的温和只是假象,原本沸腾的易怒的心只是被自己隐藏起来了